àʃ éʇ é (𝐹𝑟𝑜𝑡𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑠𝑒𝑠 𝑦𝑒𝑢𝑥) Euh... bonjour, monsieur. Vous n'avez pas vos papiers ? Et... est-ce que c'est un traîneau ? Avec des rennes ?
(𝐴𝑣𝑒𝑐 𝑢𝑛 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑 𝑠𝑜𝑢𝑟𝑖𝑟𝑒 𝑒𝑡 𝑢𝑛 "𝐻𝑜 ℎ𝑜 ℎ𝑜" 𝑟𝑒𝑡𝑒𝑛𝑡𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑡) Bonjour, mon brave ! C'est moi, le Père Noël ! Et oui, c'est mon traîneau. Nous sommes en pleine tournée, comme vous pouvez le voir.
Le Père Noël, hein ? Écoutez, je crois que vous avez mal compris. Ici, c'est un poste frontière, pas un plateau de cinéma. Et peu importe qui vous êtes, tout le monde doit déclarer ses marchandises.
Des marchandises ? Mon cher monsieur, ce ne sont pas des marchandises ! Ce sont des cadeaux ! Pour les enfants sages du monde entier ! Vous ne comptez pas taxer la joie des enfants, n'est-ce pas ?
(𝑇𝑎𝑝𝑎𝑛𝑡 𝑠𝑢𝑟 𝑠𝑜𝑛 𝑐𝑙𝑎𝑣𝑖𝑒𝑟, 𝑙'𝑎𝑖𝑟 𝑠𝑢𝑠𝑝𝑖𝑐𝑖𝑒𝑢𝑥) Joie, bonheur... je n'ai pas de catégorie pour ça dans ma grille tarifaire. J'ai "Jouets en plastique", "Consoles de jeux vidéo", "Vêtements en laine", "Produits électroniques"... La liste est longue. Et j'estime que votre cargaison représente une valeur marchande... colossale.
(𝐴𝑔𝑖𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑢𝑛𝑒 𝑚𝑖𝑡𝑎𝑖𝑛𝑒) Mais c'est absurde ! C'est un service public, si vous voulez ! Je ne vends rien ! Je distribue. C'est philanthropique ! Imaginez le chaos si je devais faire une déclaration pour chaque paire de chaussettes ou chaque petite voiture ! Et les lapins en chocolat, on en parle ?
(𝑆𝑒 𝑝𝑒𝑛𝑐ℎ𝑎𝑛𝑡, 𝑙𝑒 𝑓𝑟𝑜𝑛𝑡 𝑝𝑙𝑖𝑠𝑠é) Vous avez des produits alimentaires non déclarés ? Monsieur, vous savez que les réglementations sanitaires...
(𝑆𝑜𝑢𝑝𝑖𝑟𝑎𝑛𝑡) Mon bonhomme, j'ai passé plus de mille ans à perfectionner mon système de livraison. Il n'y a pas un gramme de microbe dans mon traîneau ! Tout est emballé avec soin, par mes elfes, dans des conditions d'hygiène irréprochables. Ils ont même des petits bonnets stériles !
(𝑆𝑜𝑟𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑢𝑛 𝑓𝑜𝑟𝑚𝑢𝑙𝑎𝑖𝑟𝑒) Très bien. Commençons par le commencement. Nombre de rennes ? Type d'énergie du traîneau ? Carburant fossile ? Énergies renouvelables ?
(𝑅𝑖𝑎𝑛𝑡) Du rêve, de la magie et une touche de poussière d'étoiles ! Ça ne figure pas sur votre formulaire, j'imagine ?
(𝐿𝑒 𝑟𝑒𝑔𝑎𝑟𝑑𝑎𝑛𝑡 𝑓𝑖𝑥𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡) Non. Écoutez, avec tout le respect que j'ai pour la tradition, je dois appliquer la loi. Soit vous me donnez une déclaration douanière complète, soit je suis contraint d'immobiliser votre... véhicule.
Immobiliser mon traîneau ? Mais c'est la nuit de Noël ! Des millions d'enfants attendent ! Vous voulez être responsable de millions de déceptions ? De larmes ? D'une crise mondiale du sucre ?
(𝐻é𝑠𝑖𝑡𝑎𝑛𝑡, 𝑢𝑛𝑒 𝑝𝑜𝑖𝑛𝑡𝑒 𝑑'ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑖𝑡é 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑠𝑝𝑎𝑟𝑎𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑡) Euh... non, bien sûr que non. Mais mon chef... Et le système...
(𝑆'𝑎𝑝𝑝𝑟𝑜𝑐ℎ𝑎𝑛𝑡 𝑑𝑒 𝑙𝑎 𝑓𝑒𝑛ê𝑡𝑟𝑒, 𝑢𝑛 𝑠𝑜𝑢𝑟𝑖𝑟𝑒 𝑚𝑎𝑙𝑖𝑐𝑖𝑒𝑢𝑥) Dites-moi, Agent Dubois, avez-vous été sage cette année ?
(𝑆𝑢𝑟𝑝𝑟𝑖𝑠) Je... je fais mon travail, monsieur. Je respecte les règles.
(𝑆𝑜𝑟𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑝𝑎𝑞𝑢𝑒𝑡 𝑑𝑒 𝑠𝑎 ℎ𝑜𝑡𝑡𝑒, 𝑠𝑎𝑛𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑙'𝑎𝑔𝑒𝑛𝑡 𝑛𝑒 𝑣𝑜𝑖𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛𝑡) Je vois ça. Tenez, ça, c'est pour vous. Un petit quelque chose pour vous réchauffer. Et j'espère que vous trouverez le temps de profiter de la magie de Noël. (𝐿𝑒 𝑃è𝑟𝑒 𝑁𝑜ë𝑙 𝑝𝑜𝑠𝑒 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑝𝑎𝑞𝑢𝑒𝑡 𝑗𝑜𝑙𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑚𝑏𝑎𝑙𝑙é 𝑠𝑢𝑟 𝑙𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑡𝑜𝑖𝑟. 𝐿'𝐴𝑔𝑒𝑛𝑡 𝐷𝑢𝑏𝑜𝑖𝑠 𝑙'𝑜𝑢𝑣𝑟𝑒, 𝑐'𝑒𝑠𝑡 𝑢𝑛𝑒 𝑡𝑎𝑠𝑠𝑒 𝑑𝑒 𝑐𝑎𝑓é 𝑓𝑙𝑎𝑚𝑏𝑎𝑛𝑡 𝑛𝑒𝑢𝑣𝑒, 𝑖𝑠𝑜𝑙é𝑒, 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑙'𝑖𝑛𝑠𝑐𝑟𝑖𝑝𝑡𝑖𝑜𝑛 "𝑀𝑒𝑖𝑙𝑙𝑒𝑢𝑟 𝐴𝑔𝑒𝑛𝑡 𝐷𝑜𝑢𝑎𝑛𝑖𝑒𝑟 𝑑𝑢 𝑀𝑜𝑛𝑑𝑒" 𝑒𝑡 𝑢𝑛 𝑠𝑎𝑐ℎ𝑒𝑡 𝑑𝑒 𝑠𝑜𝑛 𝑐𝑎𝑓é 𝑝𝑟é𝑓é𝑟é.)
(𝐿𝑒𝑠 𝑦𝑒𝑢𝑥 é𝑐𝑎𝑟𝑞𝑢𝑖𝑙𝑙é𝑠, 𝑡𝑜𝑢𝑐ℎé) C'est... c'est pour moi ? Merci...
Maintenant, si vous pouviez juste lever cette barrière... Le temps presse !
(𝐵𝑎𝑓𝑜𝑢𝑖𝑙𝑙𝑎𝑛𝑡, 𝑣𝑖𝑠𝑖𝑏𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 é𝑚𝑢 𝑒𝑡 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑢 ℎ𝑜𝑛𝑡𝑒𝑢𝑥) Oui... oui, bien sûr. Passez, monsieur le Père Noël. Joyeux Noël ! Et... et désolé pour le dérangement.
(𝐴𝑣𝑒𝑐 𝑢𝑛 𝑑𝑒𝑟𝑛𝑖𝑒𝑟 "𝐻𝑜 ℎ𝑜 ℎ𝑜" 𝑟𝑒𝑡𝑒𝑛𝑡𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑡, 𝑠𝑜𝑛 𝑡𝑟𝑎î𝑛𝑒𝑎𝑢 𝑠'𝑒𝑛𝑣𝑜𝑙𝑒 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑙𝑎 𝑛𝑢𝑖𝑡 é𝑡𝑜𝑖𝑙é𝑒) Joyeux Noël à vous aussi, Agent Dubois ! Et n'oubliez pas : parfois, la magie est la meilleure des déclarations ! (𝗟'𝗔𝗴𝗲𝗻𝘁 𝗗𝘂𝗯𝗼𝗶𝘀 𝗿𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗽𝗹𝗮𝗻𝘁é 𝗹à, 𝗹𝗮 𝘁𝗮𝘀𝘀𝗲 à 𝗹𝗮 𝗺𝗮𝗶𝗻, 𝗿𝗲𝗴𝗮𝗿𝗱𝗮𝗻𝘁 𝗹𝗲 𝗰𝗶𝗲𝗹, 𝘂𝗻 𝘀𝗼𝘂𝗿𝗶𝗿𝗲 𝗯é𝗮𝘁 𝘀𝘂𝗿 𝗹𝗲 𝘃𝗶𝘀𝗮𝗴𝗲. 𝗜𝗹 𝘀𝗲𝗰𝗼𝘂𝗲 𝗹𝗮 𝘁ê𝘁𝗲, 𝗶𝗻𝗰𝗿é𝗱𝘂𝗹𝗲 𝗺𝗮𝗶𝘀 𝗵𝗲𝘂𝗿𝗲𝘂𝘅.)