« Si tâarrives pas Ă lui dĂ©clarer ta flamme, commence par lui demander si elle veut un café⊠et aprĂšs, tu verras bien si câest chaud entre vous deux ! »
« Parce que jâai vu que yâavait des gens qui rigolaient pas tous les jours⊠alors jâai dit : "Bon, si on peut pas leur offrir un spectacle, offrons-leur au moins Ă bouffer." »
« Faut pas trop se prendre la tĂȘte, faut savoir rire, mĂȘme quand ça va mal. Et surtout, Ă©vite les cons. Yâa rien de plus emmerdant quâun con dans une journĂ©e. »
« Ah, les impĂŽts ! La seule invention oĂč plus tu travailles, plus tu paies⊠et plus lâĂtat te demande de remercier le gouvernement pour le privilĂšge. Câest comme un restaurant oĂč tu paies ton repas Ă lâavance, mais câest le serveur qui choisit ce que tu manges⊠et en plus, il garde la moitiĂ© dans sa poche. Moi, je dis : si les impĂŽts Ă©taient une personne, ce serait un pickpocket avec une cravate et un sourire de comptable !" »
« Devenir riche ? Facile ! Dâabord, trouve-toi un papa ministre ou un oncle banquier. Sinon, Ă©pouse quelquâun qui a dĂ©jĂ rĂ©ussi⊠et divorce avant quâil ne comprenne que tu ne sais mĂȘme pas faire cuire des pĂątes. Blague Ă part, la vraie richesse, câest de rĂ©ussir Ă vivre sans avoir besoin de dire âouiâ Ă un connard. Mais si tu veux des millions, vend quelque chose dâinutile Ă des gens crĂ©dules â regarde les crypto-monnaies ! »
« Les politiciens ? Câest comme les couches-culottes : il faut les changer souvent⊠et pour les mĂȘmes raisons. Ils te promettent des montagnes, mais en vrai, ils passent leur temps Ă se battre pour savoir qui aura le plus gros bureau. Le pire, câest quâils croient vraiment quâon les Ă©coute ! Moi, je propose un test : si un type est capable de parler pendant une heure sans rien dire⊠hop, directement Ă lâĂlysĂ©e. Ăa expliquerait beaucoup de choses, non ? »
« Une banque, câest un endroit oĂč ils te prĂȘtent un parapluie quand il fait beau⊠et te le reprennent dĂšs quâil pleut. âVotre crĂ©dit est refusĂ©â. Ah ouais ? Pourtant quand je voulais juste un compte, vous Ă©tiez chauds comme la braise ! Et leurs conseillers financiers ? Des vendeurs de tapis qui ont troquĂ© leur camelote contre des assurances-vie. Le seul truc quâils savent gĂ©rer, câest leur pourcentage sur tes sous. »
« Le chĂŽmage ? La meilleure invention depuis le lit ! Tu te lĂšves Ă midi, tu glandes toute la journĂ©e, et câest lâĂtat qui tâexplique que câest de ta faute si tâas pas de boulot. Moi je dis, si le travail câest la santĂ©, alors les chĂŽmeurs sont les plus grands hypocondriaques de la planĂšte ! Les mecs au gouvernement, ils te sortent : â"Faut se former !". Ouais, se former⊠à faire la queue Ă PĂŽle Emploi. Le jour oĂč ils trouveront un stage "Expert en recherche dâemploi payĂ© au smic", je signe direct. En attendant, vivement que le progrĂšs nous invente le chĂŽmage pour les robots, comme ça on pourra enfin se reposer ! »
«La tĂ©lĂ© ? Une machine Ă laver le cerveau⊠mais sans programme "dĂ©licat" ! Tâas le choix entre : Des reality shows oĂč des abrutis font semblant de vivre, des journaux qui tâexpliquent la crise en 30 secondes, et des pubs pour des yaourts qui te promettent lâĂ©ternité⊠si tâarrives Ă les ouvrir. Le pire, câest les prĂ©sentateurs mĂ©tĂ©o. "Attention, il va pleuvoir demain". Merci Sherlock, moi qui comptais sortir en maillot de bain en dĂ©cembre ! Bref, si la tĂ©lĂ© Ă©tait un mec, ce serait un mytho qui te parle pendant des heures en bouffant tes chips. »
