5 Questions à Coluche sur la Recherche d’Emploi

𝘾𝙤𝙡𝙪𝙘𝙝𝙚, 𝙡’œ𝙞𝙡 𝙢𝙖𝙡𝙞𝙘𝙞𝙚𝙪𝙭 : "Ben moi j’marquais 'Spécialiste en relations publiques'… Après, quand ils voyaient ma gueule, y'avait plus personne aux RH !" 😂

𝘾𝙤𝙡𝙪𝙘𝙝𝙚, 𝙧𝙞𝙜𝙤𝙡𝙖𝙧𝙙 : "Moi j’écrivais : ‘Si vous voulez un mec qui travaille comme un fou, engagez un fou. Moi je bosse à mon rythme… c’est-à-dire pas souvent.’"

𝘾𝙤𝙡𝙪𝙘𝙝𝙚, 𝙝𝙖𝙪𝙨𝙨𝙖𝙣𝙩 𝙡𝙚𝙨 𝙚́𝙥𝙖𝙪𝙡𝙚𝙨 : "Ben… ‘Dans 5 ans ? Déjà, si j’suis encore en vie, ça sera un bon début. Après, si vous me proposez un CDI, j’serai peut-être encore là… ou en taule, ça dépend des impôts.’"

𝘾𝙤𝙡𝙪𝙘𝙝𝙚, 𝙨𝙤𝙪𝙥𝙞𝙧𝙖𝙣𝙩 : "Ah, Pôle Emploi… Ils m’ont proposé ‘Animateur de soirées’… J’leur ai dit : ‘Ouais, mais payé en bières, c’est pas mon idéal de carrière !’"

"Écoutez les mômes, si vous voulez un plan à l’ancienne, devenez notaire ou ministre – y’a toujours du taf pour les escrocs ! 😎 Mais si vous êtes honnêtes... Ben déjà, changez de disque ! Moi j’vous propose le plan B : Faites croire que vous savez tout sur TikTok - Trouvez un vieux qui comprend rien et vendez-lui des NFTs. Si ça marche pas, dites que vous êtes ‘influenceur’ – aujourd’hui, c’est comme chômeur, mais avec des lunettes de soleil ! Et si vraiment ça marche pas... Ben y’a toujours la solution finale : épousez un(e) riche. Comme disait ma grand-mère : ‘Mieux vaut un compte en banse qu’un compte en banque !’" 🚬💍