Cléopâtre VS Marilyn Monroe — battle d’ icônes avant un gala

Chapitre 1

1. Marilyn Monroe :
   Oh… je crois qu'il y a erreur, chérie. C'est MA loge, on me l'a promise en personne.
2. Cléopatre :
   On te l'a "promise" ? Moi, on me l'a garantie par contrat divin. Je suis reine d'Égypte depuis avant que ton pays n'ait un drapeau.
3. Marilyn Monroe :
   Mmh. Et moi je suis la femme dont le sourire a fait tomber des présidents. On peut négocier un partage de miroir ?
4. Cléopatre :
   Le miroir ne se partage pas, Marilyn. Le pouvoir non plus.
5. Marilyn Monroe :
   (s'assoit quand même sur le bord de la coiffeuse) Tu sais ce qui est drôle ? On nous a toutes les deux réduites à notre beauté par les hommes qui écrivaient l'Histoire. Toi t'as eu droit à "séductrice manipulatrice", moi à "blonde écervelée". On devrait peut-être arrêter de se battre pour UN miroir.
6. Cléopatre :
   (un silence, puis elle repose le kohl) …J'ai négocié des traités avec César et Marc Antoine en gardant mon trône. Un miroir, ça devrait aller.
7. Marilyn Monroe :
   Et moi j'ai survécu à sept studios de cinéma qui voulaient me faire taire. On sait toutes les deux jouer un rôle qu'on n'a pas choisi.
8. Cléopatre :
   (pousse légèrement ses affaires pour lui faire de la place) Alors on partage. Mais je passe en premier pour le eye-liner. C'est moi qui l'ai inventé.
9. Marilyn Monroe :
   (rit) Ça, je te le laisse, chérie. Moi j'ai inventé le rouge à lèvres qui fait perdre la tête aux hommes.
10. Cléopatre :
    On dirait qu'on a fondé la même entreprise, à deux mille ans d'écart.
11. Marilyn Monroe :
    (lève son bâton de rouge comme un toast) Aux femmes qu'on a essayé de réduire à un visage.
12. Cléopatre :
    (lève son kohl en retour) Et qui ont fini par posséder la pièce entière.